Primeiro motivo para querer morrer: Posso parecer muito dramática ao dizer isso, porque atualmente acontece praticamente em todas as casas, mas o divórcio entre os meus pais veio como uma bomba! Eles, que eram tão apaixonados, totally in love, e puro mel, do nada resolvem dar bye bye? Cadê todo aquele amor que eles tinham até ano passado? Como eles esperam que eu tenha um fim de adolescência normal sendo que nem ao menos sei se o amor pode ser eterno agora?! Eles eram os típicos príncipe e princesa que viveriam felizes para sempre... E se o príncipe e a princesa não vivem felizes para sempre, quem é que vive? Oh gosh, sabia que uma hora ou outra minha mãe acabaria se apaixonando por um inglês de dentes amarelos e fedorento... Sabia! Mas ok, como uma garota com a cabeça no lugar, suportarei o divórcio dos meus pais e rezarei para que o meu futuro padrasto tome banho e para que a minha futura madrasta nunca tenha assistido Cinderela.

Segundo motivo para querer morrer: Se a irmã perfeita, que traria frutos e diplomas de faculdades complexas para casa, engravida e foge com o namorado rebelde, o que se poderá esperar da filha problema mais nova, que por acaso sempre teve o complexo de que fora adotada por não se encaixar e nem parecer com ninguém da família? E o pior era que minha irmã sem querer deixou a mascara cair (ou usando outras palavras, esqueceu da camisinha!) e mostrou que não era a perfeição em pessoa, como todos e eu pensávamos que ela era. Ela não é mais virgem, cara! E ela que sempre vinha com aqueles papinhos furados para cima de mim, falando que sexo só depois do casamento e blá... Puro papo furado, já que agora serei tia! Isso é, se ela der as caras outra vez, porque se não serei uma tia renegada. Meu Deus, minha irmã está grávida!

Terceiro motivo para querer morrer: Por acaso alguém sabe qual é a distância entre a Inglaterra e a Califórnia? Sempre fui péssima em geografia e nunca pensei que teria que usá-la um dia, mas assim que recebi a notícia de que minha melhor amiga, a metade da minha laranja, a tampa da minha panela... Isso está soando lésbico demais, não é? Vou parar... Mas como eu ia dizendo, quando se recebe a notícia de que sua melhor amiga irá mudar para o outro lado do oceano, você fica tão desesperada que até procura em sites de pesquisa quantos quilômetros é de um para o outro, não? E lhe garanto, da Inglaterra para a Califórnia são só algumas milhares de horas... Sem contar que meus pais nunca pagariam a viagem, o que me levaria a ter que cruzar o oceano nadando, acrescentando mais algumas milhares de horas na contagem final... Pelo menos eu acabaria perdendo alguns quilos e meus braços ficariam puro lusho.

Quarto motivo para querer morrer: E se o namorado da sua melhor amiga se declarasse para você, um dia antes de você receber a notícia de que sua melhor amiga mudaria de país? Se declarasse com todas aquelas palavras fofas que os mocinhos normalmente usam nos filmes pré-adolescentes e tudo mais? E além de tudo, jurasse amor eterno e prometesse te fazer feliz? Mas e se você não gostasse nem um pouco dele daquele jeito e o achasse um completo canalha por namorar sua melhor amiga gostando de outra, no caso, você?

Quinto motivo para querer morrer: E se a sua prima encrenqueira fosse passar algum tempo na sua casa e grudasse em você, como se fossem best friends forever? E para piorar, o melhor amigo do seu grande amor acabasse se apaixonando por ela, o que levaria você a ter que conviver 24 horas ao lado do grupinho do seu Deus grego?

Sexto motivo para querer morrer: E se esse garoto pelo qual você é apaixonada desde a quinta série nem soubesse do seu nome, e provavelmente da sua existência?

Bem, depois desses seis motivos acho que qualquer um gostaria de morrer e virar purpurina, mas ainda bem que continuo viva, porque se não, não teria descoberto aquele site...



http://www.make3wishes.com, seus pedidos se tornando realidade!



Primeiro.com

— Ai nós poderíamos fazer uma mega-festa-do-pijama como festa de despedida para ela...
— Mas porque nós comemoraríamos a ida dela?
— Não é uma comemoração! É uma reunião de despedida.
— Pode ser... — murmurei totalmente desanimada, enquanto os olhos de percorriam a sala, como se estivesse com medo de que alguém tivesse escutado o nosso assunto.
, você não pode ficar tão para baixo assim, amiga! Ok, a vai ir morar do outro lado do oceano, mas não significa que vocês vão deixar de se falar! Ok, são praticamente 15 anos se vendo todos os dias, mas você vai se acostumar! Quer dizer, eu acho que vai.
, desiste porque você sempre piora as coisas... — suspirei e cruzei os braços, vendo como a expressão de mudava para desapontada.
— Estava tentando ajudar...
— Eu sei que estava, mas ultimamente nada vai poder melhorar o meu humor ou a minha vida. Sabe, tudo está dando errado.
— Não pode ser tudo, .
TUDO! — sem perceber, acabei gritando em negrito e recebi o tradicional olhar repreendedor do professor nojento de história que me odeia sem razões (ok, eu confesso que sempre tenho uns ataques como esse na aula dele, mas poxa, bem que ele poderia me perdoar e continuar com o coração aberto!).
— Senhorita , caso já tenha acabado de dar um dos seus costumeiros ataques, quero pedir a sua permissão para continuar a aula... — porque você não morre, velho?
— Sim, senhor. Me desculpe...
— E espero um trabalho seu sobre a Era de Bismarck amanhã sobre a minha mesa, antes do término da aula, entendido? — morre, morre, morre, morre, morre!
— Sim, senhor.

Ótimo, era a única coisa que me faltava. Minha vida é realmente o que se pode chamar de desgraça. Agora, além de ter que aturar essa aula irritante que não acaba nunca, vou ter que pesquisar sobre sabe-se lá o que é Bismarck e perder as poucas horas de descanso do dia para não ferir o orgulho desse velho! Ah, cara, minha mãe deve ter sofrido muito durante a minha gestação para eu levar a vida que levo.

Pelo menos quando o sinal bateu, anunciando o recreio, eu poderia “perder” meia-hora observando ele. Os melhores 30 minutos do dia, gosh!

— Hey Regina’s! – apareceu toda saltitante, jogando o cabelo perfeito de um lado para o outro, com aquele sorriso-acabei-de-escovar-meus-dentes-com-Colgate-dica. Bufei ao notar tamanha animação vinda dela... Nem parecia que ela estava ligando para fato de que me abandonaria forever! — Vocês não tem noção do quanto a aula de cálculos avançados estava down! O professor é bem hot hot, mas quase babei nos meus cadernos de tão tédio que estava!
— Pelo menos você não terá que fazer uma pesquisa sobre... Sobre... Sobre o que mesmo, ?
— Sobre a Era de Bismarck, ...
— Sobre a Era de Bismarck, ! Devo ter colocado um chiclete na cruz daquele homem para ele ser tão cismado comigo!
— Mande-o relaxar e gozar que você ganha mais, lovz! — ela apertou minhas bochechas e sorriu outra vez – Agora vamos ir comer porque a Britney está com fome! — Britney, vulgo, solitária sem fundo da .
— Come on Barbie’s, let’s go party! – deu outro daqueles ataques de crazy bitch e nos puxou até o refeitório.

Não sei se nasci com isso ou se adquiri com o tempo, mas possuo um dar excelente. Radar de , em outras palavras. Mal pisei no refeitório e virei a cabeça, seguindo o cheiro daquele perfume maravilhoso misturado com roupa suja e lá estava ele, na mesma mesa de sempre, com os mesmos amigos de sempre, provavelmente falando sobre as mesmas coisas de sempre, e rindo que nem um idiota como sempre... Não que ele seja previsível, mas passei 6 anos, 2190 dias, 52560 horas, 3153600 minutos e muitos, muitos segundos o admirando, o que me leva a saber um pouco a mais dele sobre do que as outras pessoas... Simplesmente isso.

— Ai droga, esqueci de comprar o babador da ! – me deu um leve tapa no rosto, me despertando do transe e rindo em seguida da minha cara de bebê-babão.
— Já faz 6 anos que você fala que vai comprar um babador para a , ! – riu e colocou uma maça no prato, em seguida, colocando todas as outras coisas com enorme taxa de açúcar na bandeja.
— Whatever...
— Vou ir dar oi para o meu amor e já vou sentar com vocês, ok? — engasguei com a própria saliva e concordei com a cabeça rapidamente, olhando para baixo em seguida.
, você está bem? – me perguntou sem entender o porque daquela reação, mas confirmei outra vez com a cabeça e abri um sorriso amarelo.
— É que acabei de lembrar que irei ter que começar a empacotar minhas coisas hoje para mudar de casa...
— Ai besha, deixa de gayzisse! Passo na sua casa hoje de noitinha e te ajudo! To ficando fera em empacotar as coisas! – ela piscou um olho para mim e abri um sorriso triste, lembrando outra vez da mudança dela.
— Ok... Obrigada.
— N’dique! – ela saiu dali em seguida. Olhei para que acompanhava ela com o olhar,

— Harry ta hot, né? — sussurrou para mim quando já estavamos sentadas.
— Harry? Que Harry? Potter? — estava tão hipnotizada com a beleza do que não conseguia raciocinar muito bem sobre nada.
— Que Harry Potter o que, menina? — ela riu e deu um tapa no meu ombro — Harry Judd! Se bem que o Jones também está uma delícia! O Fletcher também. Ah, e o Poynter também! Jesus, apaga a luz! tem sorte de ter um deles... Eles são tão perfeitos! É como se tivessem sido feitos um para o outro?
— Né? — gaguejei, enchendo minha boca de pudim para não ter que falar mais.
você é estranha! – ela censurou a minha porquisse e deu de ombros em seguida — Te conheço na palma da minha mão e sei que você está escondendo algo...
— Eu... Eu... Eu vou... Eu vou pegar mais pudim! — coloquei o resto na minha boca de uma vez e levantei em seguida, caminhando rapidamente pelo refeitório, olhando para trás, até que vi a minha bandeja voando alto e minha bunda indo de encontro para o chão.
Fuck!

Fiquei imóvel no chão assim que ouvi aquela voz. Aquela voz. A voz do ! Puta que o pariu, eu esbarrei com ! Eu. Esbarrei. Com. O. . . Jesus, morri e fui para o céu. Eu esbarrei com... AI CARAMBA, EU ESBARREI COM ELE E TO ACHANDO ISSO BOM? Os dois estão jogados no chão e eu aqui, achando que to nadando num mar de rosas com ele! Cria vergonha na cara, !

— Me desculpa! — me ajoelhei imediatamente e não olhei para ele, sentindo minhas bochechas queimarem em chama viva — Sou desastrada! Não estava olhando para frente e... Você machucou? — peguei as coisas esparramadas no chão e vi um sorriso se formando nos lábios dele a menos de 20 centímetros do meu rosto, o que me fez simplesmente morrer de novo.
— Eu vou ficar bem... — ele ajoelhou também e começou a catar as coisas comigo — E você? Não se machucou? — mordi o lábio inferior e neguei, sem dizer nada — Pode deixar que eu levo as bandejas... Não se preocupe com isso... – ele tirou a bandeja da minha mão e levantou, ainda sorrindo — Até a aula de laboratório...

MY GOSH, ELE SABE QUE EU FAÇO AULA DE LABORATÓRIO COM ELE! ELE SABE! AI MEU DEUS, ACHO QUE VOU DESMAIAR!

, deixe de ser uma total imbecil e respira! Respira, inspira, respira, inspira...

AI MEU DEUS, ACHO QUE ESTOU SONHANDO.

Segundo.com

A controvérsia entre a França e a Prússia acerca da sucessão do trono espanhol por um candidato alemão — a quem se opunha a França — provocou a Guerra Franco-Prussiana em 1870 até 1871 e eu esbarrei com o ! Em seguida à declaração de guerra francesa, tropas prussianas e sul-alemãs, sob o comando de Moltke, invadiram a França em 1870 e ele sabe que faço aula de laboratório com ele! O exército francês terminou por capitular na Batalha de Sedan. O Imperador Napoleão III foi feito prisioneiro e o Segundo Império francês desmoronou e o levou a minha bandeja! Após a rendição de Paris, foi celebrada a Paz de Frankfurt am Main: a França obrigava-se a ceder à Alemanha a Alsácia e a parte germanófona da Lorena e o sabe que eu existo! As concessões territoriais feriram o orgulho nacional francês profundamente e formariam um obstáculo à concórdia franco-alemã e ele é tão lindo!

, SE CONCENTRA! Como você acha que vai terminar essa maldita pesquisa se você não consegue nem ao menos se concentrar?

Que o é lindo, maravilhoso, perfeito, gostoso e extremamente hot você já sabe, mas sobre a Era de Sei-lá-o-que que é bom, você não sabe nada! Então se concentra, respira e termina logo essa maldita pesquisa para poder pensar em paz no .

Uma hora depois...

Se eu pegar um resumo na Internet, será que aquele velho vai perceber? Quer dizer, duvido que ele saiba usar o computador, muito menos como usar o Google! Mas e se ele souber? Me ferro ainda mais e aquele homem acaba com a minha raça... Ah, que se dane o vovô! Vou pegar um resumo e ponto final!

www.google.com >> Era de Bismarck.

Aguarde enquando a página está sendo carregada...
Aguarde enquando a página está sendo carregada...
Aguarde enquando a página está sendo carregada...

Puta merda, computador da pré-história dá nisso! Três minutos para abrir uma página? Estou pensando seriamente em ir à biblioteca, pegar um livro e xerocar, se bem que não...

Parei de pensar na possibilidade de fazer um xerox quando a página abriu e o único link disponível era um tal de make3wishes.com. Eu duvido muito que isso é sobre a Era de Bismarck, tanto que atualizei aquela página milhões de vezes, mas o tal 3wishes não saia dali. E o pior é que a minha curiosidade dobrou de tamanho assim li, debaixo do link: “seus pedidos se tornando realidade!”... Mas 100% de certeza que é vírus, por isso não irei abrir... Não irei...

Que se dane o vírus, estou no computador da escola mesmo!

Cliquei. Não resisti. Meus olhos deveriam estar brilhando de ansiedade para ver o que viria a seguir, até que vi uma janelinha piscando.

3 pedidos. 3 realizações. Nenhuma volta.

Gelei na cadeira e olhei ao meu redor para ver se alguém mais estava ali, mas estava sozinha. Mordisquei a unha do dedão e respirei fundo, levando o mouse ao Ok e assim que cliquei, apareceu outra janelinha.

Faça o seu primeiro pedido.
Terceiro.com

Ok, ok, eu sei muito bem que deveria pedir algo para ajudar a humanidade, como a paz ou a igualdade, mas sou humana e sou egoísta, prontofalei:* Se bem que não quero dinheiro, eu só quero amar, só quero amar, só quero amar... De jeito maneira não quero dinheiro, quero amor sincero... Oh Gosh, tenho que parar com essas crises super autistas. Mamãe sempre me dá bronca por viver no mundo da lua. Mas como estava dizendo, não vou pedir riquezas, fama ou outra coisa desse tipo. Eu só quero... O .

Tá, pedir para alguém te amar é muito feio, mas eu quero poxa! E não vou pedir para ele ser loucamente apaixonado por mim... Só irei pedir para ele reparar em mim... Ta, tenho que parar de mentir, vou pedir para ele ser loucamente apaixonado por mim. Esse pedido nem deve se realizar, não é mesmo? Até parece que é porque estou colocando uma coisa que desejo num site que ela irá acontecer... Mas já que não tenho nada a perder, não custa nada escrever algumas letras...

Que se apaixone por mim.

Bem que poderia ser realidade isso, não é? Morreria se ele, sei lá, gostasse de mim da maneira que gosto dele. Já sei que isso nunca ira acontecer, mas pelo menos posso continuar sonhando...

Pedido realizado.

Pedido realizado? Bem, para mim continua tudo normal. O não apareceu por aqui se declarando para mim ou coisa do tipo... Mas se bem que agora ele deve estar na casa de algum dos garotos da banda, ensaiando... Não daria para ele aparecer do nada aqui e falar: “, eu te amo!”... Se bem que posso usar o meu segundo pedido para fazê-lo aparecer aqui, não é?

Ok, no meu segundo pedido vou pedir algo que seja bom para todos... Prometo.

Mentira de novo. Putz, sou uma big lier, dica.

Segundo Pedido.

O que posso pedir? O que posso pedir? Se “já tenho o ”, não tem muito a mais para pedir, a não ser... AH! Posso pedir para a continuar morando aqui! Oh. My. Gosh. GENIUS! Sou um gênio, beijos me liga. Ganho um namorado e continuo com a melhor amiga! Perfeito!

Quero que a minha melhor amiga, , não mude de cidade/país/mundo.

Acho melhor especificar as coisas, pois todos os filmes que já vi que envolve gênios e pedidos, o gênio sempre passa a perna no dono da lâmpada mágica e tudo mais... Menos em Aladim. Mas no meu caso, o gênio não é grande, azul, e com um cabelo preto amarrado com uma fita vermelha! É um computador, e todo mundo sabe que computadores podem ser bem traiçoeiros... Ainda mais quando é da escola.

Pedido realizado.

Amor da minha vida... Melhor amiga... Paz mundial!

Terceiro pedido.

Que tudo volte a ser como antes lá em casa e que meus pais parem de me comparar com a minha irmã mais velha.

Hehe, menti de novo. Ops.

Pedido realizado.

Ai, isso tudo foi divertido... Três pedidos, há, há... Quem dera se fossem realizados.

Quem dera...

Quarto.com

Consegui terminar o trabalho somente às cinco horas... Se fosse britânica de sangue estaria reclamando por ter perdido o chá das cinco, mas como não sou, levantei e fui embora, relembrando o momento maravilhoso em que esbarrara com o ...

MENINA, TENHO QUE PARAR COM ISSO! Que paixão mais louca e obsessiva! Onde já se viu? Tenho que ficar relax e esquecer um pouco do ... Pelo menos um pouco.

Vou pensar em outras coisas, como... Como... Como... Ah, whatever, vou pensar no mesmo.

Quando sai da escola a primeira coisa que fiz foi olhar para o céu, e, novidade, estava cinza. Vesti meu casaco e até pensei na possibilidade de pegar um ônibus, mas gastara todo o meu dinheiro na máquina de doces que tinha na biblioteca, por isso não tinha jeito, teria que ir andando... Ok, nem era tão longe assim, mas o único problema é que teria que passar em frente à casa do , e como aquele lá é mais desocupado que idoso em casa de repouso, a probabilidade dele estar caçando minhocas no jardim de novo é enorme! E se ele estiver no jardim, ele irá me ver! E se ele me ver, vai vir falar comigo! E se ele vier falar comigo, não saberei o que fazer e... Lembre-se de respirar, ! Respira, inspira, respira, inspira.

Você é uma mulher ou uma minhoca?

Bem, ainda bem que sou mulher e não uma minhoca porque se não o estaria tentando me pegar... Não que ele não esteja, literalmente, mas... Ah, estou confusa! Anyway, aceitei o meu triste destino de poder esbarrar com ele e comecei a andar, rezando para que ele estivesse dentro de casa procurando um armário que o levasse a Nárnia... E tomara que ele ache um e não volte tão cedo!

Bem que poderia ter usado um dos meus pedidos para fazer o ser loucamente apaixonado pela como ela é por ele, não é mesmo? Ok, eu sei que com o amor não se brinca, mas se usei um pedido ao meu favor, usar outro para ajudar a seria bonito de minha parte... Mas já disse, sou egoísta.

Deus deve me odiar, fato.

E eu deveria odiar Deus, porque ele fez aquilo! Deus sabia que não queria encontrar e de pirraça me fez “esbarrar” com ele. Arg, Deus está na minha lista negra, dica.

: ! – onde tem uma saída de emergência, numa hora crítica dessas? — Hey, !
: Ah, oi ! — droga , porque você não passou reto? Poderia ter fingido estar com uma surdez provisória, sei lá!
: Tudo bem? — vi um sorriso super fofo se formando nos lábios dele e, se não fosse apaixonada por um dos melhores amigos dele se ele não namorasse a minha melhor amiga, poderia até pensar em gostar dele.
: Estou melhorando. Passei três horas sofridas na biblioteca fazendo uma pesquisa infernal. Você não tem noção do quanto aquilo tudo me estressou! — isso, sua anta, puxa assunto mesmo!
: Putz! – ele riu super fofo outra vez — Mas conseguiu terminar?
: Ah, copiei e colei de um site qualquer, mas dá para o gasto... — abri um sorriso. Odiava não conseguir não sorrir perto das pessoas — E você? O que está fazendo ai? Pensei que já tinha arrancado todas as minhocas do seu jardim... — não resisti e tive que comentar, vendo como ele gargalhava.
: Minha mãe me mandou pegar as cartas aqui fora... — ÓTIMO, e justamente na hora que ele sai de casa eu passo andando toda feliz e saltitante! Qual era probabilidade de um encontro desse? Uma em um milhão! — Mas e ai... Quer entrar? — olhei para o lado através do canto dos olhos, procurando um buraco para me esconder ou até mesmo um arbusto, mas acho que seria meio impossível sair correndo e pular em algum lugar sem que ele reparasse! — Os outros garotos estão aqui. Estamos acabando de ensaiar...

O ESTÁ AI? PORQUE ELE NÃO ME DISSE ANTES?

: AH, EU ADORARIA! – ops, acho que fui empolgada demais — Quer dizer... Hum... Minha mãe não deve ter chego em casa ainda então deve estar um tédio e, se você e os outros não se importarem, adoraria ver o ensaio da banda.

MORRI. MORRI. MORRI. MORRI. MORRI.

VOU VER O TOCANDO. MEU DEUS, ME AMARROTA QUE EU TO PASSADA!

Putz, tenho que passar menos tempo com a ... Estou começando a pegar as frases de besha dela.

: Eles não vão ligar... — ele falou animado também, o que me fez corar — Vem, vamos.
: É, hum... — acabei de lembrar que estou entrando em território proibido. De onde eu tirei a idéia de aceitar entrar na casa do garoto que se declarou para mim poucos dias atrás? Tenho que começar a pensar duas vezes antes de responder! — Ok?
: Ok! — ele afirmou a pergunta sem noção que eu havia feito e fui andando toda acanhada até a garagem, onde eles deveriam estar tocando. : Hey, , você pegou as cartas?
: Ah, é verdade! — ele bateu uma mão de leve na cabeça e riu — O que seria de mim sem você, ?

O que seria de você sem mim, ? Bem, um namorado fiel, um cara com senso de noção e um amigo fofo. Só isso.

Esperei-o pegar as cartas e quando voltou, tentei adiantar os passos e andar em sua frente, tentando evitar assunto, olhares e sorrisos. Sou fiel ao , dicas mil. Ele levantou o portão e foi ai que escutei um barulho muito alto vindo lá de dentro. Um barulho que não poderia ser considerado música.

: Hey, vocês vão acabar com os instrumentos tocando que nem imbecis! — eles pararam com aquele desfile de samba e olharam para o ... Quer dizer, para o e para mim... Quer dizer, DROGA, O QUE ESTOU FAZENDO AQUI?
: OOOOOOI! — ele acenou todo contente para mim e retribui, extremamente tímida.
: Oi... — murmurei — Me chamo...
: ! — ele disse simplesmente, me deixando com a boca entreaberta.

Ok, por mais que namorasse a , que o fizesse aula de laboratório comigo e que a tivesse uma leve queda aparente pelo , nós nunca havíamos nos falado! Só falava com porque ele quase sempre estava nos meus programas com a e olhe lá... Não tinha razão para eles saberem o meu nome!

: e sempre falam de você, e até parece que nós não saberíamos o nome da melhor amiga da menina que conquistou o nosso garotão aqui! — abraçou pelo pescoço, o que mais parecia uma chave-de-braço, mas whatever.
: Ah... — sussurrei sem saber o que falar.
: É de se surpreender que você lembre o nome dela, dude, já que às vezes esquece o nome da sua própria mãe! — comentou e riu da própria piada, me fazendo sorrir.
: Vai para a merda, dude!
: E nós somos...
: Danny, Harry, Tom e Dougie... — disse sem pensar, outra vez, e corei fortemente.
: Eu iria dizer que nós somos o McFLY, para abreviar, mas fico feliz em saber que já temos uma fã que saiba os nossos nomes! — os olhos de brilhavam e eu olhei para os lados, sem ter o que dizer.
: Ela veio ver o final do nosso ensaio... — ele finalmente os avisou e vi que todos confirmaram com a cabeça animados, menos , que desde então não declarara uma palavra — Vocês não ligam, né?
: Por mim tudo bem... — ele sorriu e se levantou do sofá.
: Por mim também está legal... — ele fez um sinal de “ok” com os dedos e se levantou do sofá.
: E você, ?
: Que? — ele abriu os olhos de maneira assustada e vi suas bochechas ficarem vermelhas, o que me fez perder a respiração — Ah, eu tenho que ir...
: Como assim, dude? Não terminamos o ensaio ainda!
: Eu sei, mas... — ele deixou o baixo de lado e passou uma mão nos cabelos, como se estivesse envergonhado — Minha mãe mandou não chegar tarde. Vocês sabem, menopausa... Melhor não contrariar, se não ela me deixa sem videogame por um mês... Foi mal ai.
: Tudo bem, dude! — ele deu um tapinha nas costas dele e sorriu.
: Então vou indo... Até... — e mal pisquei, ele já havia saído dali.

Nossa, se o meu pedido foi realizado, como o site havia dito, imagina se não tivesse?

Bela bosta!

Quinto.com
Tenho uma coisa a confessar:
e são muito mais legais do que eu pensava!

Não que eu achasse que os dois eram retardados ou coisa do tipo... Ta legal, eu pensava mesmo que os dois eram meio retardados, mas nunca tinha tido a chance de comprovar ou afundar minha teoria... Até agora!

Eles eram bem legais! Não legais do tipo mais-legais-que-o-, mas acho que se eu não tivesse essa sina absurda que tenho por ele, , e seriam garotos que eu gostaria de paquerar/namorar... Mas como existe e ocupa grande espaço no meu universo particular (ou ele inteiro, melhor dizendo!), não creio que haja muito espaço e/ou esperança para outros garotos... Não que eles um dia fossem me paquerar, (claro, não entra nessa lista de pessoas que não-me-paquerariam!), porém se meu coração não tivesse dono...

Eca! Estou muito piegas ultimamente.

Tenho que parar de ler livros antigos. Me perdoe, Mr. Darcy e Elizabeth, vou terminar de ler Orgulho & Preconceito outra hora, antes que afete todos os meus neurônios.

Cheguei em casa de noite, antes da “hora do jantar”... Isso é, se pizza fria e refrigerante ligth, acompanhado de milhares de lágrimas da minha mãe enquanto assiste algum filme mega dramático na TV pode ser considerado hora do jantar.
Desde que meu pai saiu de casa para morar em um loft super apertado, só vejo minha mãe chorando pelos cantos e reclamando da vida... Ainda estou esperando o britânico bonitão e fedido vir aqui em casa, mas acho que não será tão cedo... Minha mãe não quer ser a vilã da história e algumas lágrimas conseguem fazê-la ser a mocinha inocente.

: Querida, cheguei!

Depois que joguei minha mochila no canto da sala e tirei meu all-star, escutei o barulho irritante da TV invadindo o hall e achei estranho, pois ainda não estava na hora dela ir esquecer seus problemas assistindo o Titanic afundando.

Mãe: Oi, docinho!

Cambaleei assim que a vi saindo da cozinha com o avental de margaridas que vovó lhe dera há anos atrás, com um sorriso enorme no rosto e segurando uma panela.

: Mãe, o que a senhora está fazendo na... Cozinha?
Mãe: Oras, o que mais? – ela revirou os olhos como se eu fosse algum tipo de idiota e prosseguiu com aquele sorriso infernal – Cozinhando! Estou fazendo o seu prato favorito! Macarrão com queijo!

Poderia ter ficado extremamente feliz com toda aquela situação... Minha mãe estava sendo ela novamente! Não estava mais parecendo um dos zumbis do clipe do Michael Jackson! E ela até estava cozinhando! Cozinhando!

Ok, macarrão com queijo não era minha comida preferida, e sim de minha irmã, mas poderia conviver com aquele detalhe... Minha mãe estava cozinhando outra vez!

: Ah, mãe, não precisava! – lhe dei um beijo estalado na bochecha – Porque a TV está ligada? Está passando outra vez O morro dos ventos uivantes?
Mãe: Não sei, meu anjo... Acho que está passando algum jogo do Manchester para seu pai não desgrudar os olhos da TV...

Minha boca quase caiu até o chão. COMO ASSIM MEU PAI NÃO DESGRUDAVA OS OLHOS DA TV? Por acaso ela havia ligado para ele? Por acaso a TV minúscula do loft não estava funcionando? Alguém tinha feito uma lavagem cerebral em minha mãe? OHMYGOSH, SERÁ QUE MEU PAI FEZ UMA LAVAGEM CEREBRAL NA MINHA MÃE?

, CALMA! LEMBRE-SE DE RESPIRAR!

Respira, inspira, respira, inspira...

CARAMBA, SERÁ QUE EU TENHO ASMA?

Sabe, reparando bem as coisas como estão, minha vida daria uma bela novela mexicana. Eu poderia ter um nome duplo como Antonieta ou quem sabe até, Madalena! Todos os personagens teriam nomes duplos e tudo seria lindo! Se minha vida fosse uma novela, a descrição dos personagens seria a seguinte:

Henrique: O mocinho maravilhoso que é apaixonado pela mocinha, ou seja, eu, e a salva dos malignos vilões... E é claro, só tem olhos para mim.
Juan: O vilão da história que quer roubar a mocinha, ou seja, eu, e faz de tudo para conseguir... Só que no fundo ele é apenas um jovem incompreendido que não sabe que o verdadeiro amor de sua vida está ao seu lado.
Cristina: A melhor amiga da mocinha que é apaixonada pelo vilão e por não ter seu amor compreendido, some do mapa por um bom tempo, voltando somente no final.
Marieta: A doce menina fofa que encanta a todos e que sonha com o verdadeiro amor. Ajuda a mocinha a se safar das confusões e é uma ótima amiga.
Manuel: Um dos melhores amigos do mocinho, que...

Mãe: , você está me escutando? : Anh? – percebi que estava sorrindo enquanto imaginava tudo aquilo e meu sorriso pouco a pouco diminuiu – Não, mãe, me desculpe... O que você disse?
Mãe: Ai, minha filha... – escutei um daqueles seus suspiros preocupados devido a minha cabeça na lua – Estava lhe dizendo que telefonou. Pediu para você ligar mais tarde.
: Ah, sim. Irei ligar antes do jantar, mãe, obrigada por avisar!
Mãe: De nada... Avise ao seu pai que daqui uns quinze minutos o jantar estará pronto. E por favor, lembre-o de colocar as meias para sentar à mesa, ok? – ela me deu um beijo na testa e se afastou, não ligando nem um pouco para a minha cara de espanto.

Acho que o medo me invadiu assim que ela citou as palavras “pai” e “meias”... Não sei qual deveria me assustar mais, a possibilidade de meu pai estar mesmo ali ou o chulé que ele possuía. Fiz uma careta e subi as escadas correndo, fugindo do pedido dela. Joguei-me na cama, tentando desviar dos milhares de CD’s jogados em cima e peguei meu telefone em formato de uma cabeça de sapo, apertando o botão de ligação rápida número 1, escutando em seguida a voz da soando no fundo.

: Porque demorou tanto para chegar à sua casa? Para uma sem ter o que fazer como você, é estranho chegar um minuto fora do normal! – deixei um sorriso irônico escapar de meus lábios e revirei os olhos, quase me enforcando com o fio do telefone.
: Encontrei com o seu namorado – tive que ser forte para não gaguejar – no meio do caminho e ele me chamou para ver o final do ensaio da banda. Acabei de chegar. Eles tocam muito bem!
: Ah! – ela sufocou um riso e encarei um ponto na parede, me sentindo horrível por levar toda aquela história de namorado-da-melhor-amiga-in-love-por-mim na boa – me disse que iriam ensaiar hoje e até me chamou, mas tinha que vir para casa estudar química...
: Por isso que você não veio aqui em casa me ajudar? – me referi à promessa que ela havia feito horas antes de ajudar a empacotar minhas coisas, para mudar de casa.
: Ajudar no que? A estudar?
: Não, bobinha! – pisquei os olhos incrédula e ri do desligamento dela – Para me ajudar a jogar minhas coisas dentro das caixas!
: E porque você faria isso?
: Porque talvez eu vá me mudar de casa? – comecei a achar tudo aquilo estranho, pois tinha certeza mais que absoluta que comentara com ela sobre a mudança.
: Porque você vai mudar?
: , você sabe que meus pais vão se separar!
: QUE? COMO ASSIM? – o grito agudo dela me fez afastar o telefone, e o mais impressionante é que a voz dela continha mesmo espanto e surpresa, e eu sabia que ela não estava fingindo.
: Você bateu a cabeça, por acaso?
: Quem bateu a cabeça foi você, ! Seus pais estão ótimos! Hoje mesmo minha mãe falou com a sua e ela disse que o casamento vai a mil maravilhas! Você só pode ter sonhado!
: QUE? Claro que não! Meus pais estão separados e meu pai está morando em um loft!
: É claro que não para você! Seu pai está assistindo o jogo do Manchester na TV, como o meu está fazendo agora! Amanhã eles vão se encontrar, como em toda sexta de noite, para o happy-hour e ficaram comentando do jogo o tempo inteiro! Como sempre!
: Não vai ser assim dessa vez, ! Meus pais realmente se separaram! – fiquei quieta por um minuto e suspirei – Ok, meu pai está aqui em casa hoje, mas tenho certeza que é porque a TV do loft deve ter pifado ou coisa do tipo... Logo que o jogo terminar, ele vai embora.
: Ah, , deixe de fazer teatro!
: , estou falando sério! Ok, eu posso estar meio atrapalhada esses dias por todo esse negócio de divorcio, de escola e de sobrinho...
: Sobrinho?
: Sim! Esqueceu também que minha irmã está grávida? – a linha ficou muda e estava sentindo os nervos aflorando! Tudo aquilo estava me deixando louca e confusa, mas a única solução era que estava caindo de sono e falava coisas sem nexo, como sempre fazia quando não dormia há muito tempo.
: É... , você tem certeza que está bem?
: Tenho , por quê?
: Não sei se o que vou lhe dizer vai ser chocante para você, mas... Você não tem irmã.


Era mais do que óbvio o que estava acontecendo, só que eu era cega e lerda o suficiente para assimilar e querer enxergar as coisas... E é claro, para acreditar também!

Os meus pedidos haviam se tornado realidade!

Não totalmente da maneira que eu gostaria, mas se tornaram! Minha casa estava tudo como antes! Meus pais estavam juntos, no maior amor do mundo, e tudo estava de volta aos trilhos! Exceto pela parte que minha irmã não existia mais, mas dessa maneira eles não poderiam me comparar com ela, não é? Ok, essa parte me assustou... Eu gosto da minha irmã! Quer dizer, da irmã que não tenho! Quer dizer... Ah, estou confusa! Mas a também não vai embora! Ela. Não. Vai. Embora! São dois motivos bons contra um ruim, por isso não conseguia me sentir mal! Dois dos meus pedidos haviam se tornado realidade, cara! Aquele site não era um blefe! Era real! E a melhor parte de tudo aquilo era que se dois pedidos se concretizaram, também deveria ter ocorrido o mesmo com o outro!

estava apaixonado por mim! Não sei onde ele estava, mas onde quer que ele estivesse, estava apaixonado por mim! Para quem tem o apaixonado, uma irmã não serve de nada!

Ai meu Deus, acho que vou para o Inferno.

Tanto faz, se o estiver no Inferno comigo, ele irá se transformar em paraíso!

Mal consegui pregar os olhos de noite ao finalmente acreditar 100% que não estava sonhando. tomara banho de água fria, me beliscara inúmeras vezes e até cheirara o chulé do meu pai, e se aquele fedor todo não me fez acordar, era porque eu estava acordada! Em menos de 24 horas minha vida havia dado um giro de 180 graus, e para melhor!

Quem disse que milagres não acontecem, que morda a língua!

Amanhã irei para a escola sem ter que temer o relógio, pois ficará ali por todo o tempo que existir! Não terei que ficar seguindo com o olhar e limpando a baba por onde quer que passe, porque amanhã ele ira falar comigo, pois está apaixonado! Sem contar que amanhã não irei ter que discutir outra vez com minha mãe por me comparar com minha irmã, nem terei que convencer meu pai a comprar uma nova casa logo, porque minha irmã não existe e meu pai não irá se mudar!

Às vezes a vida pode ser tão... Maravilhosa.

Sexto.com

Eu estava pirando. Estava fora de mim. Quando acordei com o toque escandaloso do meu celular, depois de uma noite extremamente mal dormida, nem esperei minha mãe me chamar com a voz ameaçadora... Simplesmente me pus de pé e me arrumei para a escola correndo. Queria chegar logo. Queria ver a . Queria ver o . Queria ter certeza de que minha vida começara tudo de novo.

Mamãe tinha preparado panquecas, mas eu não queria comer. Queria ir para a escola! (o que é um pouco contraditório, já que eu nunca quis ir para a escola). Papai estava descendo as escadas com a roupa engomada e com os olhos vermelhos, o que era sinal que o time dele havia vencido e para comemorar ele tomara uma grande quantidade de álcool descontroladamente.

Acho que papai deveria ir para a rehab fazer amizade com a Amy.

Joguei-me aos seus pés quando ele chegou ao último degrau da escada. Os anos de teatro que minha mãe me obrigou a fazer valeram de alguma coisa quando a minha interpretação de “preciso ir para a escola porque tenho que terminar um trabalho de geometria avançada urgente” convenceu papai, e em dois minutos estávamos no carro. Eu, toda sorridente. Papai com vontade de matar a única filha por ser uma irresponsável e não deixá-lo tomar o breakfast em paz.

Nem se ele me olhasse com muito ódio conseguiria me matar, porque cara, nada nem ninguém me mataria naquele dia.

Aquele era o meu dia D. Era a minha hora H. Era o meu... O meu... Alguma coisa com T.

Ah, garoto, aquele era o meu dia.

@

: Dois hambúrgueres, alface, queijo, molhos especial, não lembro o resto, e um pão com gergelim!

cantarolava a música do Big Mac quando cheguei ao portão da escola. Era típico dela sempre chegar muitos minutos antes do sinal bater. Eu sempre atrasada, ela sempre na hora certa. Agradeço por ter encontrado alguém como ela para ser amiga, porque tipo, ela serve, além de amiga, como relógio e calendário. Seria a minha cara caso eu me atrasasse para o meu próprio casamento (menos se for com o , claro), e seria ela que me ligaria – dando a maior bronca – e seguraria a barra até eu encontrar a Igreja. Seria sempre ela, e por isso e por outros motivos que ela não poderia ir embora.

Se ela fosse embora, quem seria a madrinha de casamento minha e do ?

Quem?

: Oh my fucking lord! – ela balbuciou quando me viu – O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM VOCÊ? CADÊ A MINHA MELHOR AMIGA DE VERDADE?

Acho que o ar faltou para ela, já que suas bochechas incharam e passaram de rosas para roxas. Não sei se ela engasgou ou se estava morrendo de idiotice... Ela era estranha.

: , para de ser idiota! – dei um sorriso – Sou eu.
: Claro que não é! – ela negou com a cabeça fervorosamente, me fazendo rir – A minha nunca: – ela esticou a mão e começou a enumerar os argumentos – chegaria cedo à escola, acharia que tem uma irmã, acharia que os pais estão para se divorciar e usaria tanta maquiagem assim! Nunca!
: Ai! – corei quando ela citou minha maquiagem. Eu não exagerara... Só passara um pouco mais do que o normal.
: Amiga, acho que você está assistindo filmes de teenagers demais! Daqui a pouco só me falta aparecer você com mini-saia rosa, top coladinho da Barbie e um chiwawa na bolsa Gucci!
: , eu só passei um pouco de sombra e brilho labial.
: Eu posso ser tudo, mas não sou cega!
: Ah não? – sorri e estiquei minha mão em frente à cara dela, levantando dois dedos – E quantos dedos têm aqui? – e ela se enfureceu, abaixando minha mão e bufando.
: Só não enxergo muito bem de perto. Só isso! Mas não sou cega.
: Não se preocupe, , cega ou não, o ama você.

E foi então que ela fez a cara mais estranha que já vira em toda a minha vida.
Era uma mistura de confusão com indignação, e acredite, fiquei com medo de escutar o que estava por vir.

: Ai está à verdadeira prova que você não é a minha !
: Mas o que eu disse de errado? – perguntei.
: zinha, minha linda, o ama você porque ele é o seu namorado...

ESPERA AI, CUMÉ?

Sétimo.com

estava de brincadeira com a minha cara.
E parecia que a ficha tinha caído. Ela que havia feito aquela brincadeira de mau gosto. Conversara com os meus pais e acabou convencendo-os – não sei como – de fingir que estavam juntos outra vez somente para me passar uma pegadinha do Malandro... Ou talvez o Ashton Kutcher aparecesse a qualquer momento e gritasse: “Oh, you’re punked!”, se bem que eu não era nem um pouco famosa para chamar a atenção de um dos caras mais gostosos de Hollywood, mas enfim... Aquilo era zoação!
Quando que a falaria que o amor da vida dela era o meu namorado? Quer dizer, só tinha duas opções:

1. Era mesmo uma pegadinha da .
2. Aquela porra de site deu defeito!

Olha só, não existe muita semelhança entre os nomes e . Ok que os dois são retardados igualmente e tocam na mesma banda e tudo mais, mas eles são duas pessoas DIFERENTES!

D-I-F-E-R-E-N-T-E-S!

Merda de computador ou merda de amiga!
Eu não quero o como namorado. Ele pode ser bonitinho e tudo mais, porém ele NÃO É O !

Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva. Raiva.

Agora eu também tenho duas soluções:

1. Matar a .
2. Quebrar o computador.

Uau, tipo assim, me senti a meninamá.com.

Eu não quero o ! Quero o ! Será que preciso soletrar?

Merda, merda e merda!

Merda.

Merda, o e o estão vindo.

Merda.

Acho que vou morrer.

Merda.

Ou enterrar minha cabeça em um buraco. Se funciona com avestruzes, talvez funcione comigo.

Merda, não dá tempo de cavar um buraco.

Merda.

@

: Bom dia! – calma , lembre-se de respirar e inspirar.
: Olá – respire, inspire, respire, inspire.
: O sinal ainda não bateu não, né? – reeeeeeeeeeeeeeeeeeeespira.
: Não...
: Então o que a está fazendo aqui?

MORRE. MORRE. MORRE.
Ele me chamou de ! Acho que meu apelido nunca foi pronunciado de maneira tão bela como foi pronunciado por ele. Foi como se anjos cantassem em meu ouvido uma bela melodia do Paraíso e... Arg, , deixe de ser tão brega.

Mas ele me chamou de , hihi. Isso significa que ele está apaixonado por mim?

: Então menino, eu também não sei! – ela deu um tapa no ombro dele e os dois riram, o que me fez corar de ciúmes – Ou ela acordou da cama, ou ficou com medo outra vez daquele duende imaginário... Você sabe da história?
: Não. Que história?
: Que quando ela era pequena ela tinha medo de dormir porque achava que um duende ia aparecer e...
: CALA A BOCA – eu gritei – BANHEIRO! – olhei feio para ela - AGORA!

Estava para sair pisando fundo dali, querendo causar barulho mesmo para amedrontar um pouco aquela traíra da minha melhor amiga que morreria em poucos segundos, porém não pude nem ao menos realizar a minha saída triunfal, pois quando notei, estava nos braços de , sendo beijada por ele.

Sendo beijada por ele.
Pelo .

Tipo assim, oi, mamãe, me acorda logo porque esse pesadelo já deu, não é mesmo?

Oitavo.com

: Perae, para tudo! – falei enquanto me afastava de , limpando minha boca com a barra da blusa e o encarando de forma abismada – O que aconteceu?
: É... Oi? – o olhar dele era até mais confuso que o meu.

estava levando a brincadeira da longe demais.
Fazê-lo me beijar na frente dela? Tipo assim, acorda! Era demais mesmo.
Era até muito demais.

: O que você acha que está fazendo? – indaguei, ainda limpando minha boca na blusa e retirando todo o meu brilho labial – Seu louco maldito!
: Eu só estou... Dando bom dia... A minha namorada?

Namorada? Há.
Ótimo ator, , você é um ótimo ator.
Parabéns. De verdade.
Seu loser.

: E desde quando eu sou sua namorada? – rugi – Você gosta da ! Da ! – apontei para ela, mesmo sabendo que não era 100% verdade o que eu estava dizendo – E , como você pode? Quer dizer, tudo bem querer fazer uma brincadeira comigo, mas chegar a esse ponto? Menina, depois você diz que eu que estou louca!

olhou para . olhou para mim. Depois olhou para . olhou para . olhou para mim. Eu sorri toda boba quando vi que ele estava olhando para mim. Depois me deu um tapa.

: Você. Está. Louca! – e me deu outro tapa – Acorda, ! Você namora o desde... Não sei, muito tempo! Eu não estou fazendo nenhuma merda de pegadinha e você está muito louca!
: Ela deve ter realmente caído da cama.
: Ou o medo do duende afetou o cérebro dela.
: Você não acabou de me contar a história do duende...
: Então, como eu ia dizendo...
: HEY – eu gritei – CHEGA DE FALAR DESSE MALDITO DUENDE! – tomei fôlego – VOCÊS ESTÃO ME DEIXANDO LOUCA – gritei de novo – QUAL É O PROBLEMA DE VOCÊS?
: Não, , qual é o seu problema?
: Que gritaria é essa?

Vi surgindo do nada e se colocando do meu lado, encarando todos nós como se esperasse alguém que a interasse dos acontecimentos do momento. Todos ficamos quietos. continuava a olhar para mim e faltava muito pouco para eu mandá-lo tomar no meio do...

: pirou, mas dessa vez, de verdade.
: Eu não pirei merda nenhuma! – abracei com força e a olhei com olhos suplicantes – Por favor, Thay, por todo o amor que você tem por mim, não minta! Prometo que lhe dou a minha coleção de canecas se você dizer a verdade, somente a verdade! – a espremi ainda mais, fazendo o rosto dela mudar de cores – Fala para o que ele namora a .
: WHAT? – ela gritou e se soltou de mim – COMO ASSIM? O QUE SE PASSA AQUI? AMIGA, DESDE QUANDO ELE COLOCA CHIFRES EM VOCÊ?

Pronto, era verdade.
era meu namorado.
Eu era a namorada de .
nunca mentiria quando houvesse canecas em jogo.
Nem se implorasse, ela não mentiria.
Principalmente quando a minha caneca com desenho de sapos estava em jogo.
Nem em sonhos...

... Ou em pesadelos.


Nono.com

Ok, eu não sei como eu consegui, mas eu me meti debaixo da escada do andar do primário e me encolhi toda, para ninguém perceber a minha presença ali... Se bem que acho que caso alguém me visse, ficaria com medo de me chamar ou coisa do tipo, porque cara, eu parecia uma autista pronta para matar alguém, e provavelmente ninguém se disponibilizaria para arriscar a vida com uma psicopata adolescente... Nunca se sabe quando uma garota pode estar carregando uma metralhadora dentro da bolsa.

Em dias de TPM, toda garota precisa de uma arma de fogo, fica a dica.

Mas estava lá, socada como um duende debaixo da escada, escutando alguns passos vindos do andar de cima e pensando um pouco. Não ligava de estar perdendo algumas aulas, quer dizer, todo mundo cabula aulas. É normal. Sem contar que nenhum dos meus professores haviam me visto naquele dia, então poderiam deduzir que eu havia pegado alguma gripe ou coisa do tipo.

Quem sabe gripe suína?

Agora está na moda falar que está com gripe suína, então como sou uma garota muito fashio - que nem a Paris Hilton – direi que estou com gripe dos porquinhos.

Oinc oinc para você.

Se bem que a Paris é loira o suficiente para dizer que não pegara gripe suína porque não come carne de porco. Coitadinha dela, mas os porquinhos agradecem e a mãe natureza também.

Porém eu não deveria estar pensando em porcos ou na Barbie Malibu, e sim na situação critica em que eu me encontrava... Ou melhor, na merda de confusão em que eu me metera. Quer dizer, tudo aquilo estava mais complexo que a prova de matemática avançada que eu tivera na semana que se passara. Método de Eliminação de Gauss. Afinal de contas, quem era Gauss? Porque, Jesus, tínhamos que estudar essas porcarias? Quer dizer, quem se interessa por Newton? O que aquele velho descobriu? A gravidade? Parabéns para ele. Ipi, ipi, uha! Mas eu viveria muito bem sem saber todas aquelas malditas equações... Quer dizer, enquanto o meu corpo continuasse preso ao chão, estaria ótimo. Mas quem era aquele Gauss? O que ele fazia da vida a não ser não ter uma vida social e sexual ativa e passar grande parte de seu tempo tentando elaborar formulas matemáticas que viriam e destruir a vida de vários adolescentes no futuro? E outra pergunta: porque eu estava perguntando aquelas coisas sem nexo quando na verdade deveria estar procurando uma solução para a confusão em que eu me metera?

Minha mãe estava certa. Eu precisava mesmo de um psicólogo.

Eu realmente precisava de um, ainda mais depois de saber que eu namorava . Ah, qual é? Eu sei que ele é fofo e tudo mais, mas cara, o garoto é estranho. Não que o não seja, porque ele é. Quer dizer, acho que todos do grupinho deles são um pouquinho estranhos. Um tem complexo de batucar tudo o que vê pela frente. O outro acha que será abduzido por um alienígena. O outro sabe arrotar, se bobiar, todos os países do mundo, e o outro adora usar blusas xadrez, tipo mesa de piquenique! Ele não são normais. Mas são lindos e isso é vero.

Mas, porque Deus, porque, o estava apaixonado por mim? Não que ele não fosse antes, mas e o ?

E O ?

Nossa senhora, Deus deve me odiar de um tanto!

Isso que eu aprendo por não ter ido às missas com mamãe de domingo de manhã. Ao invés de ficar implorando para sites vagabundos realizarem milagres, deveria pedir a Ele. Ele provavelmente me amaria se eu fosse uma boa menina e me comportasse... Quem sabe ele me recompensaria dando o amor eterno do homem que eu amo?

Adeus, computador. Olá, igreja.

Ah, a quem eu estou tentando enganar? Eu não quero ir à igreja. Não quero nem mais usar o computador! Só quero que tudo se resolva de uma vez! Se minha irmã estivesse aqui, é fato que primeiro ela me daria um tapa, depois me ajudaria a resolver a situação com facilidade. Ela sempre conseguia resolver as coisas com facilidade... Até engravidar e fugir de casa.

Se bem que engravidar é bem fácil. Se o espermatozóide e os óvulos fizerem a “dança do amor”, fechou. Fugir de casa também não é nada difícil. Basta assaltar o cofrinho de reservas para a viagem de férias de família em cima da geladeira, abrir a porta da frente e pronto, hasta la vista, baby. Mas enfim, se minha irmã estivesse aqui, me ajudaria a resolver as coisas.

E ela não está.

Sinto até saudades do tapa que levaria.

Ai, ai.

PARE COM ISSO! Pense em uma solução! Em uma solução! Sua autista desgraçada! Ou se joga da ponte ou segue uma linha de pensamento sem desviar pelo menos uma vez na vida! Anta!

Calma, , respira e inspira. Respira e inspira. Nada de sofrer parada cardíaca nova do jeito que você é. Ainda tem muito que viver pela frente – se eu não me jogar mesmo de alguma ponte.

Respira. Respira. Respira. Agora cala a boca e pensa.

Eu namoro o – dá até um pouquinho de medo falar isso -, só que na realidade deveria namorar o .

Tem alguma coisa estranha aqui. Alguma coisa...

Mensagem para você! Mensagem para você!

Abri meu celular e dei de cara com uma mensagem de . Ela provavelmente estaria se questionando o porquê de ter uma melhor amiga tão estranha a ponto de evaporar como nuvem de fumaça e matar algumas aulas... E também uma amiga que acha que tinha os pais separados, tinha irmã e que não sabia que namorava o namorado. Mas que ela se danasse, estava em um momento revoltado da minha vida e 1/3 da culpa era dela.

Onde você está? Você não vai acreditar quem sentou do meu lado na aula de Trigonometria! Adivinhou? É, o ! Amiga, estou morrendo! <3 <3; Depois te conto mais, ok? Te amo e deixa de ser estranha!

MAS O QUE AQUELA CADELA NO CIO PENSA QUE ESTÁ FAZENDO? QUE AMIGA TRAIRA, PORQUE ELA NÃO MORRE? MEU !! MEU MEU MEU E MEU! Mas que Diabos, desde quando...

AI. MEU. DEUS.

AI. MEU. DEUS. MESMO!

ENTENDI!

Eu simplesmente entendi! Veio a luz divina! Uma maçã caiu sobre a minha cabeça! Criei cérebro! O que estava acontecendo ali era uma inversão de papéis! Quer dizer, estava apaixonada por , fazendo o meu papel. deveria ser apaixonado por ela, porque quando as coisas estavam certas, ele era apaixonado por mim... E ele me namorava, mesmo gostando da minha melhor amiga! E ... Bem, continuava o mesmo de sempre.

O mesmo gostoso de sempre.

PORQUE TUDO MUDOU MENOS O SENTIMENTO DELE POR MIM?

Se bem que ele me chamou de hoje, hihi. Se bem que até o primo nojento da me chama de , e isso não significa que ele está apaixonado por mim... Quer dizer, eu acho. Quer dizer, ai meu Deus. Quer dizer, ai caramba!

Porque essas coisas sempre acontecem comigo?

Décimo.com

Eu estava em crise. Tipo, não uma crise normal, e sim, tendo um piti. Só faltava eu criar asas e voar, porque cara, eu estava mais parecendo uma galinha choca do que qualquer coisa. Se bem que galinhas não voam, mas aquilo não vinha ao caso.

Foi quando uma menina passou pela escada e sentou no segundo degrau, podendo me ver a qualquer instante. Me encolhi ainda mais, do tanto que consegui, implorando a todos os santos e CIA para ela não me ver...

Mas os santos deveriam estar em greve, pois ela virou o rosto e me viu.

“Hey”, ela disse indiferente, balançando a cabeça para o lado, de forma que seus cabelos tombassem sobre os ombros e as pupilas se dilatassem, talvez de curiosidade. “Você é algum tipo de contorcionista?”

Não respondi. Neguei e permaneci quieta.
Ela deu uma risada. Não uma risada escandalosa que mostrasse todos os dentes – quem sabe amarelos? – de sua boca, mas sim uma risadinha um tanto quanto cínica, e extremamente cool. Tipo aquelas risadinhas que nós, meros mortais que não sabemos dar, passamos horas na frente do espelho tentando imitar, mas não conseguimos. E aquilo me fez querer sumir ainda mais.
Não tinha nenhuma saída de emergência ali, nem alguma passagem secreta para Nárnia, por isso fiquei observando-a dar de ombros e levar um cigarro um pouco gasto aos lábios.

: Você não deveria fumar aqui dentro! – alertei, sem nem ao menos me tocar que aquela garota já deveria saber que não deveria mesmo fumar ali.

“Eu sei”, ela respondeu como eu imaginava, “Mas quem liga?”, e deu outra risadinha.

Ficamos quietas e eu fiquei mirando-a discretamente. O cabelo era liso. Não sei se era alisado artificialmente ou se era natural, mas parecia ser bem macio e fácil de cuidar. O corte channel a deixava com cara de francesa, ainda mais com o batom vermelho gasto nos lábios e as unhas pintadas com esmalte cor de sangue. O trago em sua boca estava com a marca do batom, e a bituca do cigarro caia em suas botas pretas, e ela mexia os pés para afastar o pó com extrema elegância.

Ela parecia ter saído de algum filme independente de ótima qualidade.

”, ela falou e jogou o que sobrara do cigarro longe, “e às vezes devemos nos arriscar um pouco, menina elástico. É sempre bom... A adrenalina”.

Sem mais, ela se levantou e foi embora, me deixando para trás apenas para escutar barulho de algumas correntes de ouro que ela usava como cinto de sua saia extremamente pequena.

O cheiro ruim da fumaça cinza ainda estava no ar, e o que ela falara por último acabara por ficar impregnado em meus pensamentos.

... Às vezes devemos nos arriscar um pouco.

Adrenalina.

Talvez aquilo fosse à resposta.

Talvez...


Décimo Primeiro.com

Dei duas batidas na porta da sala. Escutei um “entre” do velho professor Gerald, que sofria de calvície aguda e sempre conseguia me distrair com a sua careca lustrosa quando explicava alguma merda qualquer da matéria dele. Só que naquele dia eu não tinha aula com ele... Quem tinha era a .

Professor: O que foi, Srta. ? – ele perguntou, coçando o aeroporto de moscas dele como se tivesse alguma coisa ali.
: O diretor está chamando a Srta. na direção – respondi, procurando com o olhar e vendo como ela me encava de maneira extremamente assassina.

Aí que me lembrei que tinha aula de Trigonometria dupla, e que o (meu) estava sentado ao lado dela, parando de anotar e erguendo o olhar para me fitar. Segurei com força a maçaneta da porta, rezando, rogando, implorando aos céus para não me deixar cair que nem uma pata ali na frente dele, porque cara, minhas pernas pareciam gelatina de morango quando postas ao Sol do meio-dia (não o Sol de Londres, porque o Sol de Londres não queima nem albino)... Ou melhor, parecia que minhas pernas tinham dado um break e saído do meu corpo, já que elas não serviam para nada quando ele me olhava daquele jeito... Ou de qualquer jeito, anyway.

: Eu vou no recreio – ela tentou fugir, mas eu não deixaria as coisas daquele jeito... Ah, não.
: Nada disso, mocinha. O soberano da escola quer a sua presença na sala dele nesse exato momento, por isso levante a bunda da cadeira e... – parei de falar e olhei para o professor, envergonhada – Desculpe por usar palavras vulgares, professor. – e continuei – Levante os glúteos da cadeira e vamos comigo.
: O que vocês aprontaram? – ele perguntou curioso, mordendo a ponta da caneta e quase me fazendo parir um elefante.
: Eu não fiz nada! – vi que ela ficou roxa, só não sei se foi de raiva ou de vergonha.
: Se nós te contássemos, teríamos que te matar – dei uma risadinha sem graça e vi como ele apoiou a cabeça para trás e deu uma gargalhada gostosa, me deixando roxa... De vergonha.
Professor: Srta. , vá logo porque já atrapalhou o suficiente a minha aula...
: What? – ela gritou – Mas... Mas... Professorzinho lindo, não quero perder a sua aula porque se não ficarei perdida na matéria e...
Professor: Depois o Sr. passa a matéria para você.

Espera ai... O QUÊ?

: Se for assim... – ela deu uma risadinha maliciosa e meus olhos arderam de raiva.

Faltava pouco para eu me transformar no incrível Hulk. Se bem que verde não cai muito bem comigo, sabe? A tonalidade me deixa um pouco... Apática. Se bem que se eu ficasse verde poderia sair pelas ruas protestando a favor do Greenpeace! Sabe como é, vamos salvar o mundo das cáries... E do aquecimento global, é claro.

, pelo amor de Deus, para com isso!

: Vamos logo – rugi.

Ela se levantou, pegou o material e saiu da sala toda sorridente. Só não quebrei os dentes dela porque ainda tinha um pouco de respeito por ela, sem contar que seria um desperdício quebrar um dos poucos dentes brancos de toda a Inglaterra. A mãe de pagara muito caro pelo tratamento ortodôntico dela, e não faria aquela desfeita com a tia.

: – notei que pelo tom de voz dela, ela sabia muito bem que o diretor não estava a procura dela – Porque Diabos você me tirou da aula de trigonometria?
: Você deveria me agradecer – revirei os olhos – Não é você que sempre reclama dessa matéria?
: Você não recebeu minha mensagem, sua lesada? Eu estava sentada do lado do ! Que se danasse a matéria, o estava do meu lado.

Você vai ver o que vai se danar daqui a pouco, , você vai ver.

Instinto assassino, o retorno.

Ok, a não tinha culpa de nada, na realidade. A culpa era minha. Se eu não tivesse feito aqueles pedidos idiotas, ela estaria muito bem falando do nesse exato momento... Mas nããão, a anta aqui tinha que virar o mundo de ponta cabeça, agora também teria que escutar a própria melhor amiga falando toda apaixonada sobre o homem da sua vida!

Merda.

Mas ainda sim queria matá-la. Hihi.

: Foi mal – disse por fim – Mas estou pensando em uma coisa.
: Isso é uma novidade – ela tirou sarro de mim e cruzei os braços, fazendo beiço – Desculpe. Ainda estou revoltada por ter saído da sala.
: Amigas, amigas, homens a parte – pronunciei e respirei fundo – Posso falar o que estou pensando ou não?
: Mesmo se eu dissesse que não você iria falar mesmo, não é? – bom, isso é verdade.
: Estou pensando em fazer uma festa! – sorri, vendo como ela arregalava os olhos – Estou para completar dezoito, e não é todo dia que se faz dezoito.
: Olha, estou começando a concordar com o a respeito de alienígenas. Quer dizer, qual é? Só se você foi abduzida e os ET’s arrancaram o seu cérebro e colocaram outro para você ter resolvido fazer uma festa de aniversário! Não é você que sempre diz que festas são desperdícios e “pontos para sexo”?
: É – sibilei – Mas não vejo nada de ruim em fazer uma única festa em toda a minha vida. É o nosso último ano no colégio e seria legal ter um pouco de adrenalina pelo menos uma vez...
: , é certeza que sua mãe não vai deixar você virar a sua casa ao avesso graças a um bando de adolescentes desmiolados.
: Por isso a festa será na casa do meu tio!
: Qual dos tios? O tio gay ou o tio que ainda não descobriu ser gay?
: O completamente purpurinado. Tenho certeza que ele vai deixar. A casa dele é enorme e ele ainda tem alma de pirralho...
: Ah, então tá. Você sabe que vou apoiá-la nessa loucura... Mas se você for presa por alguma razão, fingirei que não tive nada a ver com isso.
: Bela amiga – sorri – Então mais tarde vou ligar para o meu tio.

Ela parou de andar pelo corredor comigo e parou em frente a uma maquina de chocolates, colocando uma moeda e pegando uma barra enorme de chocolate com caramelo. Me ofereceu um pedaço, mas eu tinha acabado de resolver de entrar em dieta para ficar com o corpo da Gisele Bündchen até a minha festa.

: Ah, e tem mais uma coisa! – acrescentei, me encostando na parede e olhando para os meus pés.
: O que foi?
: Estava pensando em chamar o McFLY para tocar...

não disse nada demais, afinal de contas, era de se esperar que eu chamasse o meu “namorado” e os amigos dele para a festa, e ela ainda por cima disse que o ficaria super feliz em tocar na minha festa, como presente ou autopromoção. Senti-me um pouco mal, mesmo não devendo, de estar realizando tudo isso apenas para agradar o , mas pelo lado positivo, seria mesmo uma divulgação da banda.
O que eu já sabia e não tinha mais duvidas é que eu era muito egoísta, e acho que aprenderá a conviver com aquilo, por isso depois de cinco minutos me lamentando pela minha falta de humildade, abri um mega sorriso imaginando a reação dos garotos quando eu pedisse com carinho aquele presente.

Quando cheguei em casa – ainda não acostumada em rever o carro do meu pai estacionado na garagem -, a primeira coisa que fiz foi ligar para o meu tio. Como era de se esperar, ele deu a resposta que eu queria escutar.

Tio: Mas é cla-ro minha florzinha de jasmim! – ele respondeu todo cantarolando – Mi casa, su casa! – dei um risadinha.
: Obrigada, tio. Prometo não explodir a casa, ok? – se bem que eu não sabia se isso era totalmente verdade. Nunca se sabe o que um bando de adolescentes bêbados podem fazer.
Tio: Não se preocupe com isso. A casa tem seguro!
: Se é assim... – demos uma risada e tive que desligar porque minha mãe estava me chamando para o almoço.

O primeiro passo estava completo. O segundo estava para entrar em ação.

: Mamãezinha linda... – comecei assim que me sentei à mesa.
Mãe: O que você quer? – droga, ela sempre sabe quando eu estou interessada em algo!
: Estou pensando em fazer uma festa de aniversário – o olhar dela foi quase tão assustado como o da , e antes que ela abrisse a boca para dizer um “não”, comecei a falar apressadamente – Só que você não se precisa se preocupar com nada, porque pedi ao meu tio para ser na casa dele e ele já aceitou. Só vou precisar de dinheiro para a comida e a vai me ajudar com o resto...
Pai: Você já pensou em tudo, não é mesmo, mocinha? – ele me deu um sorriso e retribui.

Papai viveu a época do sexo, drogas e rock ‘n roll quando era adolescente, por isso era bem mais liberal que mamãe, que passou a adolescência inteira presa dentro de um colégio interno aprendendo a bordar e a falar latim.

: Já – pisquei os olhos várias vezes, tentando parecer o gatinho do Shrek – Porque eu quero muito, muito, muuuito fazer uma festa – falei toda manhosa, notando como papai ria e percebi que um eu já tinha convencido.
Mãe: Mas e se a coisa sair do controle, ?
: Meu tio vai estar lá.
Mãe: Seu tio e um macaco de circo podem ser considerados a mesma coisa – prendi a risada, assumindo uma posição defensora do meu tio.
: Mãe, ele já é um “homem” formado, tem mais de quarenta anos e não vai me deixar destruir a casa – ok, vai sim.
Mãe: Vou pensar, . Vou pensar... – sempre que ela fala esse “vou pensar” a resposta vem como um sim, por isso eu dei um sorriso imenso e voltei a comer, mas conseguindo esperar para contar ao sobre a minha festa.

Continua.com



N/A: Vamos lá *o*

1. Eu sei que foi sacanagem minha postar apenas um capítulo, mas eu vou compensar com os próximos posts, ok? Prometo, prometo.
2. Obrigada pelos 200 comentários! Juro que quase pari um filho quando vi, e acreditem que o Dougie é muito novo para ser papai, hihi
3. Fico muito feliz por vocês estarem gostando do rumo da história. Se tudo sair como eu estou planejando, em breve teremos uma Make3wishes.com 2 :D Depois eu explico melhor... Ou melhor, quando terminar, eu explico e vejo se vocês gostam!
4. Esqueci de falar que estou lendo todos os comentários! Me divirto com todos e me encanto cada vez mais por postar uma fic! E estou cumprindo a minha promessa, postando sempre que dá. 5. E obrigada as meninas que continuam me adicionando no orkut! Coloquei meu Facebook e meu Twitter abaixo, para quem se interessar :D 6. E um agradecimento especial a Jana *o* POKAPSKAPKS.

Um grande beijo e até logo, gatas.



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